Дочь моего мужа ненавидит меня…

Я вышла замуж во второй раз, у моего мужа от первого брака двое детей: мальчик и девочка подросткового возраста.

Я с мужем живу уже четыре года, у нас с ним всё отлично, но есть проблема – его дочь. Мальчик относится ко мне хорошо, спрашивает совета, но к нам приходить ему запрещает бывшая супруга моего мужа; правда, первые два года дети к нам приходили очень часто. Но после одного скандала его дочери мама запретила им общаться с нами.

Мы старались вместе наладить отношения, но в этой войне проиграли. Сейчас дети общаются с бабушкой, его мамой, которая меня ненавидит, и девочка стала относиться ко мне и папе с агрессией. Мы совсем перестали общаться. И вот после двух лет молчания позвонила его дочь, она меня очень оскорбляла. Вижу, что мужу очень тяжело. Я не против, чтобы они приходили к нам в гости, даже могут жить у нас. Но как объяснить дочке, что я не желаю им зла?

Ведь раньше мы были с ней хорошими подругами, я исполняла любые её желанья, ей не было отказа ни в чём. А один раз, когда их отец остался без работы, я целый год платила за него алименты из своей зарплаты, и на жизнь нам оставалось 500 гривен на месяц, а ещё надо было оплачивать коммунальные. И вот в тот период она от нас отказалась. У мужа жилья нет, и он пришёл жить ко мне с пустыми руками – всё оставил им. Подскажите, что мне делать? Мальчик меня любит, а девочка ненавидит. Она говорит, что я нанесла ей душевную травму и что она сделает всё, чтобы отец со мной не жил. Муж на моей стороне, потому что я никогда в жизни не настраивала его против детей. Она звонит, закатывает истерики папе, грубит. С моим сыном от первого брака у мужа всё отлично, он его любит безумно. Помогите советом. Я всё написать не могу.

С точки зрения религии:

Пожалуй, ни в одной религии не придаётся столь большое значение почитанию родителей, их уважению и хорошему отношению к ним, как в Исламе.

Мусульманская религия строго-настрого запрещает не только плохо относиться к отцу и матери или откровенно грубить им, но даже хоть как-то проявлять своё негодование в их сторону, не считаться с их мнением. Аллах в Коране говорит: «И предписал твой Господь, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и к родителям относились хорошо. Когда они состарятся, не говори им «Тьфу!» и не кричи на них, а говори с ними мягко, ласково» (смысл суры «Аль-Исра», аят 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا

Более того, в довольстве родителей кроется довольство Самого Создателя, как об этом говорится в хадисе Пророка Мухаммада (ДБАР): «Довольство Аллаха заключено в довольстве родителей своими детьми, и гнев Аллаха заключён в гневе родителей».

رضا الله في رضا الوالدين و سخط الله في سخط الوالدين

На мой взгляд, всему виной недостаточное воспитание. Ребёнка не вырастили по канонам и нормам Ислама, не приучили к исламской этике, последствия чего сейчас и выявляются. Скорее всего, не обошлось и без вмешательства бывшей супруги Вашего мужа, но ни ей, ни кому-либо другому ничего подобного не удалось бы, если бы девочке вовремя привили религиозность. Судя по тому, что Вы поведали, Вы тоже в своё время изрядно её побаловали.

Прежде всего Вашему супругу надо поговорить со своей матерью и бывшей женой (так как на девочку явно имеет влияние и бабушка). Объяснить им, что то, что они делают, неправильно, что это грешно, поскольку подстрекание супружеской пары к разводу считается грехом!

Как вариант можно было бы договориться с бывшей супругой Вашего мужа, чтобы Ваша падчерица немного пожила вместе с Вами. Может, ещё не поздно, и её удастся перевоспитать. Поработайте над её религиозностью; если есть возможность, запишите её в медресе для девочек, купите исламскую литературу, в частности по этике. Как бы то ни было, постарайтесь общаться с ней доброжелательно, по-дружески, но без сюсюкания и без кнута. Договаривайтесь. Не выполнила договорённость – чего-то обязательно лишается, выполнила – получает поощрение. Главное – соблюдать последовательность.

И помните, что за каждой трудностью следует облегчение. Вот как об этом говорит Сам Всевышний:

С точки зрения психологии:

В данном случае налицо комбинированная проблема со множеством переменных. По всей видимости, в одной точке сошлись Ваши интересы с интересами бывшей жены Вашего мужа, а орудием воздействия выступает девочка, сама того не подозревая.

Первое, что бросается в глаза, так это Ваша роль во всей этой ситуации и отношение к ней в целом. Странно то, что Вы называете это войной. С кем воевать и чем воевать, вот вопрос? Нельзя относиться к подобному как к войне, это влияет на Ваше восприятие и заставляет видеть в других врагов. Кроме того, это сильно влияет на всю ситуацию, а именно на то, что каждая сторона пытается привлечь на свою сторону союзников, невольно расширяя рамки проблемы и привлекая всё больше и больше людей.

Откажитесь от этой стратегии и скажите самой себе, что ни с кем воевать Вы не собираетесь, у Вас есть своя семья и это для Вас важнее всего. Кроме того, возьмите в расчёт и чувства Вашего мужа, ведь это его кровные дети, и ему намного тяжелее от происходящего. Как бы там ни было, что бы ни происходило – ни в коем случае нельзя настраивать отца против дочери. Ведь нужно понимать, что девочка во многом сама не понимает всей ситуации и просто находится под сильным влиянием мамы и бабушки. Следует взять в расчёт её особый возраст – подростковый. Это довольно сложный период в жизни человека, характеризующийся серьёзными изменениями в системе самосознания. Опуская теоретические подробности, касающиеся переходного возраста, обращаю Ваше внимание на такую важную особенность, как подростковый максимализм. Это явление, при котором большинство подростков крайне односторонне воспринимают происходящее вокруг них и с ними самими, и для них не существует компромиссов или средних тонов. Проявляется категоричность во всём, у всех явлений видятся только крайности. Этим и объясняется во многом её поведение.

Однако надо учесть преходящий характер этих явлений, их относительно скорую изменчивость. Главное в этот период – не «наломать дров» и окончательно не настроить её против себя. Это возможно, если Вы не будете поддаваться на её провокации и, пусть даже обидные, нападки. Её заявление о том, что Вы причинили ей душевную травму, вряд ли отражает её внутреннее мироощущение, это больше похоже на заготовку, внушённую ей кем-то из старших. Единственный способ закончить эту войну – перестать относиться к происходящему как к войне. Постарайтесь посмотреть на происходящее глазами самой девочки, и Вы увидите, что она сама тоже не в восторге от происходящего. Если есть возможность, нужно открыто с ней поговорить. Лучше всего начать с того, что Вам очень неприятно, что всё так сложилось. Не спешите оправдываться или что-либо доказывать. Это ни к чему хорошему не приведёт. Скорее всего, она начнёт нападать на Вас, и если так оно и будет, то считайте, что Вы на полпути к победе. Крайне важно, чтобы она начала говорить, раскрывать свои позиции, пусть даже и в обидной форме. Не забывайте о том, что Вы старше неё, а следовательно, должны быть мудрее. Главное – не поддаться собственным эмоциям и не перейти в конфликт. Дайте ей выговориться, не спешите опровергать и доказывать своё. Как только она «выпустит пар», её сознание будет открыто для диалога, и она более адекватно сможет воспринимать то, что Вы пытаетесь до неё донести.

Пробуйте разные пути решения этой проблемы, но в то же время помните о простой истине: для всех хорошей не будешь, и в любом случае капля негатива может остаться.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

Долина ужаса: помогите мне!!!

Я хочу любви, но меня все используют

Помогите мне, я не знаю, что делать