Общаться без конфликтов. Как?

Порой приходит сожаление о сказанном, сомнения в собственной правоте, но… увы, отношения испорчены. Именно в такие минуты задумываешься над тем, как можно было избежать конфликта, предотвратить его. А хуже всего то, что вроде бы и знаешь, как уйти от конфликта, рассматриваешь альтернативы, но на деле они не выходят, не складываются в единую логическую цепь. Да к тому же бывают случаи, когда на кон поставлены важные жизненные позиции, которые надо во что бы то ни стало сохранить.

А теперь представьте, что у вас есть возможность предотвратить возникновение конфликта, не допустить его эскалации. Многие с удовольствием использовали бы эту возможность, вопрос лишь в том, как этого достичь. Вот об этом и немного о другом мы поговорим в данной статье.

Для начала необходимо усвоить две простые истины, от которых будет зависеть усвоение всего материала. Первый постулат можно сформулировать так: «С вами невозможно будет поругаться, если вы не настроены конфликтовать». Второе положение, которое надо усвоить, звучит следующим образом: «Сам по себе конфликт нельзя рассматривать как абсолютно негативное явление, во многих случаях конфликт несёт положительный результат, главное – не перевести его в разряд вражды».

Для того чтобы научиться профилактике любой бытовой и не только ссоры, необходимо понимать её динамику, схему, по которой она развивается. В любом случае всегда нужен конфликтоген – это то, что может угрожать удовлетворению каких-либо потребностей. В качестве конфликтогена выступает некая конечная цель, то, ради чего всё и затеяно. Вот и получается, что спор возникнет лишь в том случае, если есть как минимум двое претендующих на эту цель или конечная цель по-разному предстаёт в сознании каждого конкретного человека.

Именно по этой причине конфликта можно легко избежать, если потратить время и задаться целью не победить в споре, а добиться сотрудничества. Для реализации этой задачи следует прежде всего разобраться в вопросе, какая мотивация доминирует у вашего оппонента. Можно выделить три основные мотивации поведения в споре.

Такой человек будет утверждать, что нет ничего такого, что сможет изменить его мнение. Очевидно, что в подобных случаях конструктивный диалог невозможен, он изначально обречён на провал. Стратегией поведения в таких ситуациях будет предоставление возможности полного раскрытия собственной точки зрения. Важно дать почувствовать такому человеку, что вы уважаете его мнение, что вы с ним в принципе согласны, а расходитесь лишь в частных вопросах. Наиболее оптимальной формой общения в таких случаях будет диалог по следующей схеме: «Я прекрасно понимаю вас и ваше мнение в этом вопросе; единственное, что я хотел бы уточнить, так это….» – и после подобного вступления уже можно переходить к обсуждению вопроса. Главное – не пытаться сразу же опровергнуть собеседника, этим вы ещё больше настроите его против вас и вашего мнения. Лучше всего предлагать свои варианты не в виде утверждений типа «я считаю, что это вот так», а в форме вопроса «а что если мы на это посмотрим несколько иначе?». Самая главная и самая сложная задача заключается в том, чтобы у вашего оппонента возникло мнение, будто окончательное решение принадлежит ему самому, а не навязано вами. Помните о том, что никто не желает быть повергнутым в споре. Ведь даже если вы приведёте неоспоримые доводы, загоните своего оппонента в угол и докажете собственную правоту, то всё равно ваш собеседник будет чувствовать себя не очень уютно и постарается избегать вас в будущем, а это не очень радужная перспектива.

Очевидно, что для таких людей спор является не чем иным, как средством самовыражения. Обычно в народе это называется нигилизмом. Схема взаимодействия с таким типом людей схожа с предыдущей, за исключением лишь того, что здесь важность чувства собственного превосходства возрастает в разы. Надо помнить, что под маской подобного нигилизма чаще всего скрывается довольно беззащитный и психологически слабый человек.

Третий тип мотивации связан с конфликтом в системе социальных норм. В данном случае имеет место столкновение различных взглядов, убеждений, норм морали. В таких случаях всё решается за счёт открытого диалога, умения поставить себя на место другого человека и оценить происходящее его глазами.

Кроме того, важно учитывать общие принципы бесконфликтного общения для всех типов ситуаций. Их можно свести к следующим:

– во-первых, не выходите в споре за рамки предмета обсуждения. Очень важно придерживаться чёткого мнения, не расширяя его;

– во-вторых, ни в коем случае не переходите на обсуждение личностных качеств собеседника и не позволяйте оппоненту переходить на обсуждение ваших черт. К примеру, на выпад собеседника «да что ты в этом понимаешь, у тебя вообще никакого вкуса нет» следует сразу же обрубить данную ветвь диалога фразой типа «мы не о моих вкусах сейчас говорим». Не забывайте того, что если пытаются перейти на обсуждение личности, то это красноречиво указывает на то, что конструктивных доводов у вашего собеседника не осталось либо он просто хочет перевести спор в ссору;

– в-третьих, держите ровный тембр голоса, не повышайте его и не переходите на крик. Даже в том случае, если собеседник повышает голос, вам, наоборот, следует говорить ещё тише. Это заставит его снизить собственный голос, для того чтобы понять, что говорите вы;

– в-четвёртых, не вовлекайте в обсуждение других лиц. Чем меньше лиц, вовлечённых в спор, тем легче его участникам понять друг друга;

– в-пятых, помните о том, что компромисс не является наилучшим решением спорных ситуаций. Наилучшей формой разрешения любой конфликтной ситуации является сотрудничество. Именно по этой причине ориентируйте собеседника на совместное разрешение проблемы.

И в заключение обращаю ваше внимание на то, что, вступая в спор, ваш собеседник будет руководствоваться тем сценарием, который он для себя разработал. Этот сценарий обязательно включает в себя заготовленные доводы и прогнозируемые реакции собеседника. Ваша задача – не дать развернуться этому сценарию. Лучшим приёмом для этого будет ваше соглашение с его доводом. Он этого не ожидает, и это обезоруживает его, заставляет менять на ходу общения концепцию спора, соответственно меняет и всё направление диалога.

Алиасхаб Мурзаев

Слова, которые убивают: сквернословие как психовирус

Не скажи, что думаешь